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如何看待自虐式的学习?

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泻药。我很喜欢这个问题。

首先陈述一下自己的情况:一直到高一半玩半学成绩还可以,有点膨胀;高二开始学画画,少了很多时间学习,画室的人不少是学了很多年画的,而我没有半点基础,仅存的一点天赋是决定我走这条路的缘由;一年的时间,我成了画室里前三,老师推荐去北京学;呵呵,我去到那里当然是倒数啦;3个月,我考进了A班,目标四川大学视传系。

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籍贯云南,艺考素描石膏像,我没画底座直接不及格(我压根不知道就算题目里没说也要画),最后艺考230分,文化536分。两个都没考好。看到艺考分数的时候我在北京14号地铁里,难过,但是没哭出来。我知道我已经考不上川大了(艺术必须240+)

现在武汉某211,大一的时候非常迷茫自虐的单词是什么,情绪抑郁。每天浑浑噩噩,什么都不想做。我恨我自己。

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马上大三,现在有了新的目标。

至于“自虐式”:

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(个人认为我也不算十分努力,并没有做的筋疲力尽)凌晨三点的画室里漆黑一片,我打着灯画速写自虐的单词是什么,当然,也有比我更努力的,一夜不睡。在北京没钱了,不想跟我爸要,一天次两顿饭,一顿饭一个菜,其实我也不太爱吃那边的口味。身高172,那时候我体重到了48公斤。2015年春节的时候,我的头发一直一把一把的掉。

高考最后一百天,回学校的第一次统测全班倒数第一。100天,3000个单词,背不完不睡觉,白天困用风油精,再不行站着听课就不困了。同一个单词错三次用小刀划手(错那么多,我恨死我自己了)…最后一次统测年级14,我哭了。

现在决定了目标后,周六周天也会早起。把兼职辞了,我只想好好学习。

男朋友经常叫我休息一会,我会觉得多睡一会有罪恶感。(其实上了大学之后比以前松了很多,更何况大一也一直在浪费时间)

我不知道我是不是自虐式,比我努力的人太多太多。我不聪明,但是我想要的太多,靠自己也挺好的,至少心里很平静。

其实我不知道自己有没有自虐倾向,有时候想想痛苦的时候会觉得爽,其实我内心非常崇尚力量。会对成功有很大的期望,所以经常会因为一点点失败而自卑到抑郁,并不想摆脱这种种状态,我觉得爽。

我没有上进心,只是向往迷幻可及。欲望,真的藏着无限的潜力与诱惑,把自己烧成灰烬。让我永远看不起现在的自己。

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