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分手后还有挽回的可能吗?

有啊,能挽回分手女孩子不能自虐,我就是。

我自己,和女朋友分手过十几次以上。总是因为乱七八糟的事,相互提过分手,最严重的时候,社交方式全部拉黑删除。

但是但是,最后总有一方会主动加回来。

为什么?因为我们总是能在争吵、分手的几天内,放下矛盾做最后一次交流,经历告诉我们没有什么是不能谈的,我们会各退一步换位思考因果得失。她逐渐了解我的压力,我开始理解她的困扰。

有人说,有点假,怎么可能有这么和谐的关系?

等等,我承认,因为我们的年龄差、性格认知、成长环境等,你可以说我们碰巧契合彼此。

但是我们是一开始就如此吗?

我不会服软,好面儿。好多次她会主动撒娇‘哎呀你就不能哄哄我嘛’。她能先退一步咱也不能直男到底不是?于是我姿态更低服软道歉分手女孩子不能自虐,也不会觉得别扭。现在的我能接受她很多脾气,大事小事,只要不是原则问题,我都会先去认错和破冰。

她因为我回复信息慢发过好多次火,很严重那种(这也让我明白有时候一直不回信息对方会以为是冷暴力)。后来接触多了知道我真的忙,她发信息的时候底下会加一句‘有空回复我,想你’。后来,我养成了去忙什么都会事先告诉她的习惯。

我们作息不一致,为此也差点分手,现在可以统一,一起熬夜,或者一起早睡早起。

还有爱好上的,人际关系上的,人生规划上的,不一一。

有人说,这没什么啊。对,都知道谈恋爱不就是靠相互理解磨合出来的?那为什么有这么多人爱而不得,惨痛收尾呢?

碰到的咨询多了,我就发现情侣分手原因不仅仅是男女思维的差异,还有已知有差异的前提下不做有效的磨合。

什么意思呢?比较典型的就是,想为对方付出但方式不对得不到认同,自己意识不到还很委屈甚至恼羞成怒。

有个案例:

S小姐最近就被国企工作的未婚夫分手了

因为男方总是晚上应酬到很晚并且喝醉酒发脾气,她多次把男方锁在门外不让进门。男方但从来没有和S小姐吵过架。一般情况下都是女方喋喋不休,男方一遍遍耐心的讲着一些大道理,但是没有任何用处。最后男方听不下去了,就离开了。所以男方是在S小姐毫无准备的情况下,提出了分手。前期没有任何征兆,提出分手后就里面全部联系方式拉黑,表现的异常解决仿佛没有一点回旋余地。

男方曾经表达过,非常害怕与人争吵。因为小时候父母总是吵架,声音很大,还会砸东西,对他产生了心理原生伤害。并且S小姐在生活很多方面,其实都会掌控和约束着男方。和之前案例里写的不同,S小姐的约束更像是一种掌控。“没有任何理由的,你必须听我的。”

先说说男方:

其实站在男方的角度,他的工作性质就是应酬比较多,他的每一次酩酊大醉都不是为了喝而喝,更多是为了工作,为了前途,为了他们的未来的家。S小姐的一次次责骂以及大冷天的拒之门外,在男方那里的感受其实就是不被理解的。男方心理是很委屈的。

男方在一次次的委屈的指责里,选择的不是据理力争或者怒气冲天。他选择的是讲道理+无可奈何的走开。这其实本身就很奇怪。正常的男人、在遇到这样的事情的时候,不是大倒苦水抱怨连天,就是怒气中烧大发啤气。很难去一遍遍讲道理以及讲不明白就走开。

经过深入的咨询我才了解到,男方的这种反应,俩自男方的原生家庭的影响:

男方说过,非常害怕与人争吵。因为小时候父母总是吵架,声音很大,还会砸东西,对他产生了心理原生伤害。人一生都在弥补原生家庭的缺失。强势的家庭文化氛围造就的是强者,弱势的家庭文化氛围造就的是弱者。只不过这里的强势与弱势,并不是真正意义上的强弱。而是遵从孩子与人性的发展规律为强。否定孩子与人性的发展规律为弱。父母所建立起来的家庭秩序,能不能被孩子接纳,要看这种传输的方式是否是能照顾到孩子的感受而又建立起原则的。二者缺一,都会让一个人在长大成人之后,感受到亲密关系和人际关系带来的苦果。

这类人,其实很容易不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。因为他们非常想证明自己的正确性,但是这种本能的证明方式却被压抑着。它不会突然爆发,只会一次次积累。这类人太理想化了,他们会很单纯的觉得这样的说服式的干预方法一定有用。就像男方在分手之前的吵架里,都希望通过道理来说服S小姐。最后的结果就是因为付出太多次的希望了,所以失望了。这种失望伴随着无力感,给了男方最深的自尊上的伤害。没有什么比不满足他们期待的恋爱更折磨的事情了,所以选择了分手。他不爱S小姐吗?不!他是爱的。不爱不会一次又一次耐心的包容与理解。但是这种爱的分量是牺牲自己承受力为前提的。那么就一定会被打上时间倒计时。

再说说S小姐:

在和S小姐做咨询的时候,让我感到很不舒服的一点是,S小姐不仅仅是在渴望影响与掌控她的伴侣,她甚至渴望在影响我的判断。她不断的在强调这个事情的正确性,她的做法的正确性,虽然并无抗词夺理之意,但是却有善意引导之实。就是“如果你爱我,那就听我的。不听我的就是不爱我”这类人,是非常喜欢通过对一个事情一个人的掌控,来获得安全感的。

在他们的这段感情里,S小姐做错了吗?并没有。她为男友的身体考虑,不希望他喝太多酒。甚至用一些行动作为处罚,去扼杀这种行为。站在她的角度上来说,一切都没有错误。她也觉得委屈啊。但是她的人格里带的思维方式,放在两性相处上就是大错特错的。所有以不考虑对方情绪而去做的干预行为,都是愚蠢的思路。她太忽略这个男人本身的性格以及对方可以接受的干预方式了。所以她到被分手的时候自己都觉得莫名其妙的。但是世界上哪有莫名其妙的事情呢?都有因果相承的。

这个挽回的过程我的核心观点:

我以前讲,男人是看逻辑,男生注重谁强谁弱,谁应该听从与服从于谁。而女人呢?女人看态度,女人注重感受,更在意是否被关心被呵护。二者的思维逻辑差别之大,总是会让男女在相处中产生各种误会。所以S小姐和她未婚夫的矛盾,一方面是思维上的沟壑难平。一方面是男女思考力上的本质不同。二者综合所致的结果就是明明很相爱,但是却分手了。

个案从来要从根本上去抓实质与核心,再配上合理的方式与步骤才能答案效果。

对于男方的这种性格特点去细细分析、最正确的干预方法就是要让男方觉得自己不仅仅是可以影响吴女士。而且S小姐已经从根本上愿意去体谅和理解他了。要让男方不断的去相信这个结果。他才愿意回头。他回头愿意不会单单只是因为爱。因为吸引。而是男方需要一种我可以干预事态发展,并且能hold住自己女友的一种自信感。

就是要让他们感觉到,他们是被需要的。是可以影响他人的。并且已经正在改变这一切,他们所期望的马上就会完成。这个时候他们才会像一个蠢蠢欲动的孩子一样,去接受新鲜事物。如果做不到这点,他们通常会逃避事情,破罐破摔。

所以针对以上特点,经过长达四个月的挽回,S小姐现在已经和未婚夫复合。

有人可能从头看到此有个疑问,被拉黑了怎么从黑名单出来的?这或许是被拉黑删除的小伙伴最关心的问题了。其实这个很好解释,在一段感情里,足够的在意才会影响情绪。才会恨的咬牙切齿的拉黑你。所以因为一时情绪可以拉黑你,就可以因为一时情绪再把你拉回来。一切都学会利用好人的情绪就好。

情绪是钥匙,如果磨刻的精准,你就可以利用别人的情绪打开心扉之门。你只要了解对方的心理活动,了解对方的想法思维,从黑名单堂堂正正的出来非常容易。可能不过是多需要几次操作而已。

比如一下几点:

·我不会再给你压力

·我是个还需要你的弱者

·你也有情绪波动的时候,拉黑我对你没好处等等。

女人在感情里更在乎感受,而男人则更在乎行为。磨合需要建立在了解彼此的前提下进行。

先说这么多,后期想到再补充~

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